Уся справа в татові: Мама дає життя, а тато – силу жити

Скільки пісень ми з вами разом 
Заспівали мамі своїй рідній.
А про тата до цієї пісні
існі не було жодної.

Приблизно так йдуть справи з фігурою батька і в практичній психології. Роль батька в житті дитини, а згодом і дорослої людини, важлива не менше, ніж материнська – з цим навряд чи посперечаєшся. А далі – біла пляма і три крапки.

Втім, цей пропуск дуже характерний для вітчизняної культури. Це здається мені воістину драматичним, коли цілий народ в черзі воєн, революцій, репресій і інших катаклізмів втрачає величезну частину свого чоловічого населення, і яку частину!

І далі, з покоління в покоління, цей феномен «відсутнього батька» передається і відтворюється на фоні вже мирного життя, на усіх її рівнях – сімейному, соціальному, культурному, індивідуально-психологічному. І це при тому, що батьки – тут же, поруч, але – вимкнені з життя сім’ї і виховання, але – дистанційовані або недоступні для дітей, але – їх роль неясна, зменшена і знецінена, контакт з цією частиною енергії – чоловічої, батьківської – частенько втрачений, блокований.

Психологові-консультантові, — так, по-моєму, і кожному цікавому читачеві, — в цьому місці вже повинно стати цікаво, на які сфери впливає фігура батька, як проявляється цей вплив в житті дорослої людини і де може бути пастка на рівні можливих психологічних проблем.

Іншими словами, як нам визначити, що «уся справа в татові»?

Отже, перелік тем, пов’язаних з фігурою батька :

1. Тема Упевненості : у своїх силах, безпеці і захищеності.

2. Тема Меж : що мені можна, а що не можна; що по відношенню до мене добре, а що неприпустимо.

3. Тема Ідентичності : Хто Я? Який/яка Я?

4. Тема особистих Стосунків : чоловічо-жіночих і дитячо-батьківських.

5. Тема Самореалізації як результату психологічного дорослішання, у тому числі – проходження життєвих криз і процеси ініціацій.

6. Тема стосунків з Соціумом: структурою, ієрархією, владою, відповідальністю, успішністю; здатність вбудуватися в соціум і зайняти в ньому гідне місце.

Уся справа в татові: Стосунки

Тепер – стисло про головне. І цього разу я освітлюватиму теми у міру їх актуальності і частоти пред’явлення клієнтами в консультуванні. Знову ж таки, спираючись на свій досвід і відчуття. У кожного з нас, психологів-практиків, своя статистика, свій коник в роботі, свої клієнти.

1.Тема Стосунків.

Безумовний лідер. Оскільки перший досвід значимих стосунків з Чоловіком ми отримуємо у батьківській сім’ї. А так само – сценарій стосунків між батьками в спадок. І для жінок і чоловіків це буде про різне.

Жінки опираються на тата в основному в двох областях:

  • Я – Жінка. Те, що називають статевою ідентичністю (і взагалі, вплив батька на ідентичність величезна, детальніше дивися нижче). Як не дивно, відчуття «Я – хороша жінка, розумна, красива і улюблена» передається через батька, його відношення до дівчинки, його захоплення нею. Не досягненнями (це про хлопчиків, чоловічу ідентичність), а гордість просто від того, що ти – дочка, дівчинка. Дивовижна, унікальна, не така як вони, чоловіки. Прекрасна і досконала (так, ось це я розмріялася!) Жоден чоловік не заповнить цей пролом, цю тугу, якщо там порожньо. Якщо тато відчував страх перед «іншою» жіночою суттю, якщо демонстрував розчарування – чому «не хлопчик»?!, знецінював або не дай Бог зробив мішенню для своєї агресії. Ми намагаємося наповнитися цим почуттям, вимагаючи беззастережного захоплення у наших партнерів; фліртуючи і спокушаючи, навіть якщо в цьому немає необхідності; конкуруючи і ревнуючи до інших жінок; намагаючись бути «як хлопчик» і заробляючи очки своїми досягненнями. Але це – мимо, мимо. Тому що потрібно наповнювати головне, тоді і усе інше заграє.
  • Звідси – друга підтема: складнощі з вибором партнера, відсутність такого або претензії до чоловіків. Ми або вибираємо свідомо «не те»; чи зовсім не вибираємо і навіть не підпускаємо ближче, щоб не дай бог не уклепатися (але при цьому чесно хочемо стосунків, хочемо щосили!); чи, будучи в стосунках, страшенно розчаровуємося, нас все не влаштовує, усе не те і не так. Часто-густо при консультуванні з’ясовується, що партнер-то ні при чому, усі претензії до батька. Або не так любив і не те давав (дивися вище); або настільки ідеалізувався, що іншому чоловікові не дотягнути до цього світлого образу, і тоді місце партнера в житті жінки зайняте татом; або претензії, завчені від мами, з любові до неї і вірності сімейному сценарію, передаються далі. І тоді ми, консультанти, виводимо тата на перший план і починаємо уважно відділяти дитячо-батьківські стосунки від чоловічо-жіночих, шукаємо, як наситити потребу у батьківському захопленні, як відмовитися від деструктивного сценарію, відновити порядок в системі, з дитячого злиття з батьком піти у своє доросле життя, до свого чоловіка.

У чоловіків це також основні дві області:

  • Я – Чоловік (чоловіча ідентичність). Тут зрозуміло: я такий же як тато – або не хочу мати нічого спільного з цією людиною; горджуся батьком (а значить і собою) – або тяжко соромлюся: я не такий, яким він хотів би мене бачити; чи навпаки – невже я такий же як він. На відміну від жінок, хлопчикові важливе схвалення батьком своїх дій, умінь і компетенцій, своїх  досягнень. Я хочу бути як тато. Я як тато. Потрібно ж, а в чомусь я кращий за тата! І нарешті – я гідний свого батька. Таким чином, психологічна робота повинна будуватися у напрямі повернення цієї гідності, поваги, гордості за свої досягнення перед  батьком, прийняття і визнання в собі батьківській частині, чоловічого, його сильних і слабких сторін і їх зворотної сторони. Адже у будь-якій слабкості є сила і навпаки.
  • Ролева поведінка в сім’ї як чоловіка і батька. Як тато поводився з мамою, зі мною і ширше — як проявляв себе як Чоловік. Вчинки і цінності, що стоять за ними, і переконання про жінку, сім’ю і свою роль в ній. А також — як поводитися в критичних ситуаціях: конфліктах, неприємностях і невдачах, проблемах і кризах. Якщо тато пив і бив, погано ставився до мами і дітей (чи до нього погано, нешанобливо ставилися ), усунувся від стосунків і своїх функцій, відсутній у прямому розумінні або був недоступний психологічно — чоловік буде відчувати складнощі в реалізації цих функцій вже у власній сім’ї. Віддалятися і самоусуватися. Крайній варіант — не йти у близькі стосунки зовсім, заповнюючи своє життя роботою, хобі і короткостроковими романами. «Ліки» — виходити з сценарію; відділяти зерна від плевел, рельність від ілюзій і спотворень, отриманих в спадок від батька і мами; вибудовувати власні зрілі стосунки з реальним батьком, внутрішньою батьківською фігурою і чоловічим в собі.

Уся справа в татові: Хто Я? Прийняття себе.

2. Тема ідентичності, або Прийняття себе.

Ідентичність — як я відповідаю сам собі на питання: «хто Я»?. Це «людське в людині», важливе для неї самовідчуття у цьому світі. Проблеми в цій області — відсутність цілісного образу свого «Я»; внутрішньоособові конфлікти, неприйняття, «нелюбов до себе»; страх перед деякими аспектами власної душі, аж до повного пригнічення, вигнання їх за поріг усвідомлення, у заслання, «в тінь»; те, що фахівці називають «дифузна ідентичність» — розпливчатість, невизначеність, розрізненість і суперечність у відповідях людини на це питання самому собі.

Причини проблем в цій області:

  • Неприйняття дитини значимою фігурою (у нашому випадку – батьком)
  • Неприйняття дитиною (вірніше, спочатку його оточенням) батька.

У першому варіанті дитина сприймає якісь свої індивідуальні особливості через призму «внутрішнього критика», в якому ми можемо без зусиль упізнати фігуру батька.Це пов’язано з батьківською функцією встановлювати правила, означати критерії і давати оцінки.Це з його цінностями звіряє дитина кожен свій крок. Якщо батько надмірно жорстокий, критичний; чи навпроти, потурає і непослідовний – дитина дезорієнтована, має спотворену самооцінку. Тоді робота із вже дорослим, що не приймають себе (якого себе він не приймає?) полягає в прояві і інтеграції заперечуваних сторін особистості, а так само в розпізнаванні і «обеззброєнні» внутрішнього критика, в тому, щоб пред’являти батьківській фігурі свої особливості і наполягати на тому, що «я – такий».

Інший варіант – фігура батька в оточенні дитини сприймається негативно, без поваги. Наприклад, якщо батьки розлучилися, або між ними складні, важкі стосунки, дитина може використовуватися ними в «міжусобних війнах». Дитина не може прийняти чиюсь сторону, не виявившись в стані жорстокого конфлікту. Адже навіть генетично, одна її половинка татова, інша мамина. Якщо він прийме сторону батька, то зрадить маму, адже з нею найчастіше йому належить залишитися у разі розриву. Крім того, саме мати найчастіше виступає при цьому постраждалою стороною в соціумі, а дитина схильна приєднуватися до «слабкого». Коли ж вона приймає сторону мами, вона зраджує ту свою частину, яка «від батька». І як їй після цього чутиме від близьких «увесь у батька», адже ця фраза з предмета гордості перетворюється на гіркий докір.

Дуже часто з фігурою батька в цьому випадку буває пов’язаний неприємний ярлик – «алкоголік», «бабій», «зрадник», «божевільний», «зек», «подкаблучник», «лиходій». Фактично, це буває єдине, що дитина може запам’ятати про батька, і тоді його ідентичність в тій частині, яка «від батька», серйозно спотворюється. Адже за ярликом не видно живої людини, яка полюбила колись маму, з її різноплановим характером і цінностями. Чи про батька зовсім приховують правду, як це буває при усиновленні, смерті, позашлюбній вагітності, злочині і т. д.

І тоді дитина, заради відновлення «сімейної справедливості», бере на себе прояв тих самих відкиданих батьківських рис, неначе слухняно виконує припис повторити нещасну долю (пам’ятайте, дитина внутрішньо приєднується до найслабкішого і постраждалого?) Незалежно від того, хлопчик це або дівчинка, — залежить від того, чию сторону вона вибере прийняти, за ким несвідомо піти. А крім того, усе пригнічене прагне знайти вихід, виразити себе, «захопити владу» без нашого на те згоди — в обтяжливих станах і переживаннях, в симптомах і дивностях, в неконтрольованих реакціях, в залежностях і т. д.

Що робити? – Відновлювати втрачену фігуру батька, добудовувати цілісний образ. Батько, що занадто ідеалізується, «святий», так само половинчастий, необхідно «олюднювати» цей бездоганний образ, визнавати його слабкості і тіньові сторони – тоді нам легше буде нести власну недосконалість. Повертати втрачену повагу до долі батька, якою б вона не була.

Уся справа в татові: Невпевненість в собі.

3. Невпевненість в собі.

Якщо функція мами «поживна», така, що забезпечує і піклується, то тато дає нам почуття захищеності і надійності, укорененності і безпеки. Це відчувається буквально як підтримка за спиною. Коли ми, з різних причин, не отримуємо цю підтримку, ми виявляємося незахищеними перед великим, складним і досить небезпечним світом. І не лише без захисту, але і без енергетичного підживлення – родового, чоловічого, батьківського. А це, як ви можете здогадуватися, неслабкий такий ресурс. Тому проблеми невпевненості, незахищеності, відсутності опори, відсутності енергії, безпорадності і страху перед життям часто пов’язані з батьком:

  • або з його дисфункціональністю (не надає підтримку, частково або повністю відсторонений або самоусувається від виконання батьківських функцій)
  • або з деструктивністю (бере замість того щоб давати, нападає замість того щоб захищати, висміює замість того щоб навчати і т. д.)

Це з боку батька. Але і в тому, і в іншому випадку, і більше того – навіть коли батько, незважаючи на деякі «косяки», в реальності був досить хорошим, причина проблеми не стільки в нім, скільки у відмові самого клієнта приймати його підтримку. Ще раз нагадаємо: це може відбуватися як із-за реальних травматичних стосунків з батьком, так і з солідарності, наприклад, з мамою, засвоєння її установок і відношення до батька і чоловіків в цілому.

Коли ми ставимо клієнтам питання про батька, як вони відносяться до нього, часто ми чуємо відповідь ніби: «Я нічого вже не відчуваю до нього», «Як я можу до нього ставитися після того, що він зробив»?, «Мені вже давно нічого не потрібно від цієї людини», або прямо «У мене немає батька».

Неначе навіть факт того, що ми з’явилися на світ за участю двох людей, – мами і батька – заперечується. Саме так і відсікається можливість отримання батьківської підтримки у вигляді сили і упевненості. Адже мама дає життя, а Батько – силу жити. Тоді корисно звернути увагу клієнта на те, що тато у нього є у будь-якому випадку, і він буде його батьком завжди і не дивлячись ні на що. Ми пропонуємо помістити фігуру батька в просторі консультації і спостерігати, що від цього міняється.

Що б не відбувалося в історії клієнта, в ній абсолютно точно був момент, коли мама і тато були разом і любили один одного, внаслідок чого він і з’явився на світ. Навіть якщо ця любов тривала недовго. Ми переконані, що діти – це у буквальному розумінні результат любові, продовження її потоку з покоління в покоління. І це зв’язок, який з нами назавжди, хочемо ми того або ні. Навіть якщо як чоловік для мами, або як вихователь для своїх дітей, він був не найчудовіший.

У будь-якому випадку, рішення відмовитися від «поганого» батька клієнт приймає сам. Тобто він може сам і поміняти це рішення на конструктивніше.

Уся справа в татові: Дорослішання і самореалізація.

Здатність діяти, пред’являти себе, ризикувати, творити нове, жити своє життя і йти своїм шляхом. Реалізація себе як професіонала, батька, чоловіка. У тому числі – дорослішання, без якого немислиме розгортання нашого унікального життєвого потенціалу.

Чому саме тато впливає на цю область?

Давайте уявимо: для немовляти мама – це цілий світ. А дитина, спочатку в утробі, а потім ледве народившись – як частину, продовження цього світу. Стосунки мами і дитини спочатку симбіотичні. А завдання дорослішання – сепарація, відділення від мами (батьків). І далі – проходження через ряд ініціацій (а будь-яка наша вікова криза – це не що інше, як ініціація), сприяючих росту самостійності, відповідальності і можливості людини впливати на цей світ, змінюючи його (тобто реалізовуючи свій потенціал).

Виходячи з цього, можна виділити декілька аспектів впливу батька, як ініціації :

1. Сепарація від матері як кризу. Вплив батька на дитину спочатку сильно опосередкований – через маму. У міру розвитку, проте, дитина зустрічається з тим, що у її маленькому світі існує ще хтось – той, хто «не мама». І цей об’єкт поступово стає таким же важливим. Дитина вступає з ним у свої перші відносини, які принципово відрізняються від симбіотичних. Таким чином, тато сприяє сепарації дитини від мами. У деякому роді, це саме по собі ініціація, а так само фундамент для ініціацій подальших, здібності рости, мінятися і проходити через життєві кризи. Ті, хто не проходять цих етапів, намагаються уникнути криз, застрягають на якихось з них, відчувають це як нереалізованість, зрада себе, відсутність життя : «я не живу своє життя».

2. Партнерські стосунки і інфантильна залежність. Поява в житті дитини нового значимого об’єкту, батька, і стосунки з ним закладають фундамент для розвитку в дорослому віці повноцінних партнерських стосунків. Дитина, що має досвід близькості тільки з мамою, в цих стосунках неначе залишається маленькою дівчинкою або маленьким хлопчиком.

Сепарація сильно ускладнюється, або не відбувається зовсім. І надалі наша «велика дитина» від партнера вимагатиме відтворення саме такого досвіду близькості, що неможливо в стосунках чоловічо-жіночих, подружніх. Партнер не може бути для нас «усім», батьком і матір’ю в одному флаконі, причому що ідеалізуються. Це шлях до залежної поведінки. Залежному як у прямому розумінні, від батьківських фігур і партнерів, так і опосередковано через алкоголь, наркотики, ігри і ін. А що таке залежність, як не прояв інфантильного прагнення до злиття?

3. Уміння поєднувати (ролі, функції, стосунки). Навчившись любити і тата, і маму, дитина відкриває для себе можливість не бути поглиненим єдиними любовними стосунками тотально. Доросла людина із здоровою прихильністю здатна встановлювати глибокі близькі стосунки з різними людьми або сферами життя.

Коли я чую, що людині доводиться вибирати між роботою і сім’єю, я розумію, що вона або вірить в цей соціальний міф (який теж не на порожньому місці виник), або з якої-небудь причини не отримала досвіду такого поєднання важливих фігур. Окремий випадок — складнощі з поєднанням подружньої і батьківської ролі. При сильному злитті між подружжям (неважливо, любовному або ворожому), дитині просто немає місця в цій парі, адже партнери не уявляють, як в цей зв’язок допустити когось третього. Або при появі дитини мама уся йде в злиття з нею. Часто можна почути: «Для мене діти на першому місці» — і чоловік з цієї пари витісняється. Так повторюється сценарій «відсутнього батька».

4. Отримання нового досвіду, розширення меж. Надалі, якщо постежити за стосунками дитини з мамою і татом, можна помітити наступну різницю. Мама любить, піклується, живить, оберігає. «Не лізь, заспокойся, усе можна вирішити за допомогою слів» — це будуть швидше мамині фрази.

Тато – спонукає ризикувати, захищає, пропонує виклики, вимагає результатів, оцінює досягнення і невдачі. Пам’ятайте ролик в інтернеті, коли малюк плескався у величезній калюжі, а тато його схвально так підбиває: давай, мовляв. це тобі не з мамою гуляти, головне при ній так не роби. Таким чином, тато спонукає дитину до розширення меж, заохочує ризик і експерименти, допомагає отримати новий досвід. Далі – більше. Дітям, що подорослішали, стає важливо «довести», вони прагнуть до досягнень. чи опускають руки, якщо розуміють, що не заслужать схвалення. Чийого? – ми думаємо, що швидше батька.

5. Отримання благословення. Раніше перед будь-яким важливим почином молоді просили благословення батьків, ті хто доросліший – священиків і духовних наставників. Ми вважаємо, що материнське і батьківське благословення також несуть різний заряд, мають різний сенс для людини. Материнське – швидше як захист від усього поганого.

Батьківське – як дозвіл йти вибраним шляхом, схвалення його як хорошого і гідного. Саме тому мета життя, вибір справи свого життя людина робить, спираючись на благословення батька.

Зараз цей звичай багато в чому втрачений. Ми часто зустрічаємося з тим, що молоді люди йдуть в життя з мовчазного або явного несхвалення своїх батьків. Причому явне несхвалення навіть позитивніше, ніж те, яке дається з «подвійного послання» і дезорієнтує одержувача. Батьки самі не дуже розуміють, як важливо дати таке благословення, оскільки самі не отримали його від своїх батьків.

Деколи людина живе із зворотними посланнями: «не дорослішай», «не дій», «не будь собою», «не живи». Нам думається, що одна з причин – в дисбалансі материнської і батьківської фігур у вихованні. Нагадаємо: мама нас сильно береже, ось і видає нам застережні послання. Проте за відсутності послань-схвалень ризикувати і робити по-своєму, що є батьківською функцією, ми немов опиняємося у безпечному, але дуже обмежуючому коконі – буквально спеленутими по руках і ногах. Це посилюється, якщо тато у вихованні використав значно більше заборонних і загрозливих послань, чим тих що схвалюють і дозволяють.

Який з цього вихід при роботі з психологом? Ми переконані, що будь-яка скільки-небудь серйозна психотерапевтична робота — це ініціація, перехід клієнта до зрілішого, відповідальному, адаптивному стану. Консультантові непогано звертати увагу на поєднання і баланс ризику і безпеки у своїй роботі, при необхідності відновлювати цей баланс; можливість для цього — опора на материнський і батьківський образ-архетип. Важливо так само враховувати стать консультанта-жінки при роботі, її навичка приєднуватися до енергії батьківської фігури клієнта, бути в шанобливому контакті з нею; мати можливість запросити на сесію, при необхідності, терапевта — чоловіка.

Так, в роботі із залежною поведінкою і інфантильним злиттям ми буквально формуємо у внутрішньому світі клієнта функції «досить хороших батьків», причому не лише матері, але і батька, з розділенням між ними відповідних функцій.

Техніка може використовуватися різні, залежно від підходу. Приміром, в системних розстановках клієнта вчать дивитися і на матір, і на батька, налагоджувати у своєму внутрішньому світі комунікацію з ними, виражати їм свої почуття по черзі і обом відразу, отримувати їх любов і слухати важливі слова, які вони можуть йому сказати. Але і поза технікою розстановок психотерапевт здатний створити особливі терапевтичні умови, коли клієнт може вкласти фігурі батька ті послання, які йому так бракувало. Він може вимовити їх сам або почути від терапевта. «Ти можеш робити те, що тобі подобається». «У тебе свій шлях, і я тебе підтримую», «Я в тебе вірю».

Також можна пропонувати практику, коли клієнт щось робить і уявляє, як тато милується і захоплюється (для жінок); чи схвалює і високо оцінює (для чоловіків).

Найцікавіше і цінніше, коли клієнти після цієї практики раптом згадують, що тато і правда щось таке говорив або мав на увазі; чи починають чути ці послання від реальних батьків; чи, якщо стосунки досить хороші, можуть безпосередньо попросити благословення у своїх справах. Це ще раз доводить, що ми не є слухняними маріонетками батьківського свавілля. Що наше сприйняття батьківських послань вибіркове, частенько грунтується на дитячих рішеннях, які ми можемо юваміняти, стаючи учасниками і творцями власного життя.

Автор — Марія Летучева

переклад – Мирон Шкробут

Джерело: dc.lviv.ua

Be the first to comment on "Уся справа в татові: Мама дає життя, а тато – силу жити"

Напишіть відгук